Двенадцатое яйцо
Недетский сказ.
Экстренное совещание Народной палаты оторвало его заседателей от столов, накрытых в честь Старого Нового года. Ну, что чрезвычайного могло приключиться в сказочном регионе, где новогодний мусор вывозился по графику, а снег вообще не шел, чтобы не пришлось его убирать? А случилось страшное!
- Общественность взволнована пропажей яйца, теперь вместо десяти продают девять, - с дрожью в голосе сообщил председатель Хулевин. – Люди пишут мне тревожные сообщения, они готовы выйти с протестом. Мы не можем допустить этого в Бажовии! Несколько месяцев мы повышали туристический рейтинг, придумывая новое название трамвайного депо. И ведь придумали - Трампарам. Так что теперь нельзя отправить потраченные средства псу под хвост.
- Чьему псу? – поинтересовался заместитель Хмельницкий, не терпящий, чтобы бюджетные средства шли без контроля его охотничьих собак.
Хулевин пропустил этот выпад мимо ушей, а может просто не расслышал.
- Наши самоотверженные несушки готовы выдавать 12 яиц по цене десяти. Я толком не понял, как такое может быть, но в нашей сказке возможно все. Одна незадача - надо срочно найти лицо для рекламной кампании. Слоган уже придумали - "А у нас плюс два!"
- Ну, тут, понятно, мужик нужен, с этими двумя бубенчиками, - съюморил артист Пирожков.
- Я готов, коллеги, - вскочил со стула активист подледного плавания Аркашин. - Я раньше уже рекламировал, сам себя, конечно. Но опыт богатый имею.
- Сядьте и не позорьтесь, - цыкнул на него Хмельницкий. - Вы в проруби себе все отморозили. Я еще прошлогодние жалобы на вас не успел рассмотреть.
- Да, с этими самыми у нас, конечно, проблемы, возраст не тот, - оглядел присутствующих Хулевин. - Но есть же двоеборец Шпулькин!
- Двоеженец нам не подойдет. У нас и без того молодежь на "Доме два" чокнулась, - замахала руками председатель комиссии по этике.
- Не двоеженец, а двоеборец, - поправил глуховатую коллегу Хмельницкий. - Он боролся с соперниками и мельдонием. Увы, они его победили. Теперь придется двигать его в Федеративную Думу, там таким самое место.
- Вот, можем совместить две кампании под девизом "Вам такие яйца не помешают", - тут же сгенерил идею Пирожков.
- А мы вот, помню, в институте возьмем лыжи и на горки, - неожиданно отправился в прошлое Хулевин.
- Ау, какого института? - вернул его в настоящее Хмельницкий. - Тут с Нового года вся Бажовия обсуждает историю вашего диплома. Вы там что, только на физкультуру ходили?
- Так Шпулькин ведь на детском питании уже отъелся, - с обидой в голосе опять встрял Аркашин. - Что он - вчера кефирчек рекламировал, а сегодня яйцо с мельдонием? Дайте и другим минуту славы!
- Делаю вам последнее замечание и выгоню из зала, - нахмурил бороду Хмельницкий. - Мы с вами, коллеги, даже в пустяковом вопросе не можем придти к консенсусу!
- Действительно, давайте будем голосовать. Меня дома баронесса с праздничным штруделем ждет, а я тут штаны просиживаю, - глядя на часы засуетился Хулевин. - Кто за то, чтобы направить на рекламное поле уважаемого Шпулькина?
В ответ поднялся лес рук. Лишь Аркашин, традиционно матюкнувшись, покинул зал.
- А вот со слоганом у нас плюрализм, но это и хорошо - нас ведь всячески призывают поддерживать соревновательность идей. Вам самому какой вариант больше нравится? - обратился председательствующий к новому рекламному лицу.
- Я бы от себя предложил - "Два дополнительных и не промахнетесь", - Шпулькина явно не отпускало спортивное прошлое.
Изначально трудно было представить, что куры-несушки заведут Народную палату в идеологическую ловушку. Но в сложный момент пригодился аппаратный опыт Хулевина.
- Коллеги, ну, зачем нам брать на себя такое ответственное решение. Мы имеем опыт общественного обсуждения с трамвайным депо. Давайте и сейчас вынесем три наших слогана на публичное голосование. Только надо дать команду на птицефабрику - пусть курицы повышенные обязательства пока не выполняют, а то насмешим всех соседей, - на этих словах председатель стукнул молоточком и заседатели поспешили вернуться к праздничному застолью.
Иван БЕЛКИН, специально для "Уралинформбюро"